Cronache di un Lunedì mattina.

Hai presente quando si dice che il buongiorno si vede dal mattino? Credimi, si vede anche il contrario.

Nel momento preciso in cui apri gli occhi, guardi il telefono e ti rendi conto che sono le cinque e venti e tu non devi alzarti per almeno altre due ore . Hai sonno, ma per quanto provi a girarti e rigirarti, nulla, il tuo corpo non ne vuole sapere di riaddormentarsi.

E allora pensi: è iniziata male. 

Le ore passano e tu non prendi sonno e poi, finalmente, ad un orario decente, ti alzi.

Vai a fare colazione e scopri che il tuo tè preferito è finito. E in una giornata normale non sarebbe stato un problema vista la quantità spropositata di tè e tisane che decora la tua credenza. Ma no, stamattina sei nervosa, quindi è grave, gravissimo.

Perché no! Non voglio l’infuso pesca e mango, voglio il mio tè alla pesca. E no! Non è la stessa cosa.

Ti prepari per andare a lavorare, devi andare a Roma oggi e già pensi al traffico che troverai, in più non sei sola, in un giorno normale saresti felice di avere compagnia, ma ricorda: bad day.

Quindi dopo aver fissato per venti minuti un’immensa pila di vestiti ed aver recitato a ripetizione il chiaramente falso mantra “non ho nulla da mettere”, decidi di indossare una magliettina blu a pois che sta malissimo con gli altrettanto blu jeans che hai dovuto mettere perché i pantaloni grigi sono a lavare, ovviamente.  Non sei soddisfatta e sai perché? Perché i jeans blu stanno malissimo con la maglietta blu, sfatiamo il mito che i jeans stanno bene con tutto, non stanno bene con tutto. Soprattutto non con il blu.

Quindi nulla, esci. E chiudi il cane dentro casa. Te ne accorgi che sei già in macchina, tendi le orecchie e senti solo una cosa…silenzio. Quindi torni indietro, lo fai uscire in giardino e rientri in macchina, ora lo senti abbaiare dietro di te. Ok, tutto normale.

Passi a prendere tutti i tuoi colleghi, e via si va.

Il viaggio va abbastanza bene se non fosse per quel cratere, suvvia chiamiamo le cose con i loro nomi, che prendi in pieno perché l’alternativa sarebbe evitarlo e fare un frontale e per quel maledetto piccione.

Maledetto, maledetto piccione.

Che cosa ci fai lì, fermo in mezzo ad una strada ad alta velocità, a fissare il vuoto??

Lo vedi da lontano. Lo guardi, lui ti guarda, non si muove. La macchina mastica velocemente metri di strada e lui non ha paura. Tu sì, dietro di te c’è un'altra auto, non puoi frenare! Dannazione, maledetto piccione, spostati!!!

Basta, gli suoni.

E ti senti incredibilmente stupida nel farlo, hai veramente suonato ad un piccione? In ogni caso funziona, il maledetto uccellaccio si ricorda di avere le ali e si libra in aria, come se nulla fosse.

Tiri un sospiro di sollievo, anche oggi non hai ucciso nessuno. Maledetto piccione.

Arrivi.

Fai il giro del parcheggio un paio di volte e nulla. Esci dal parcheggio sconfortata e lo vedi: un posto. Guardalo quanto è bello, sembra quasi splendere di luce propria. Parcheggi, è perfetto.

Ma la favola del parcheggio perfetto non è destinata a durare, te ne accorgi nel momento in cui la tua collega scende dalla macchina. Te ne accorgi incontrando il suo sguardo risoluto e soprattutto te ne accorgi dalla presa d’acciaio che la sua mano ha sullo sportello. Non fai in tempo a dirle nulla che lei lo fa. Chiude lo sportello e lo fa con una potenza tale che tutto nella macchina trema, soprattutto il tuo cuore.

Il rumore che fa lo sportello è secco e urla “ciao, mi sono rotto!”.

E così è, il finestrino è andato, non sale e non scende. Non quando glielo chiedi tu almeno, eh certo, perché durante il tragitto per tornare a casa lo vedi mentre cade da solo, in una lenta discesa verso l’oblio.

E quindi che dire, eccomi. Con dei fogli in mano a scrivere quello che mi è successo oggi, mentre la mia povera macchinina viene aperta, studiata, medicata.

Prima sono passata a prendermi qualcosa da mangiare, la pizzeria dove sono andata era chiusa, ovviamente. Quindi vado da Mc Donald’s, tanto il mio fegato sta già soffrendo per il nervoso, cosa saranno mai 1000 calorie di unto in più...

Quando apro lo scatola del panino quasi mi aspetto di trovarmi un filet ‘o fish, sai quel panino al pesce che non piace a nessuno? Per fortuna no, è il mio cheese burger, però per sicurezza c’è la cipolla, che io avevo chiesto di non mettere.

Lo so, lo so, ci sono persone che darebbero di tutto purché le loro brutte giornate somiglino anche solo un minimo alle mie, ma abbiamo tutti i il diritto di piangerci un po’ addosso ogni tanto no?

Ah, un’ultima cosa.

E’ solo lunedì.

Bpo Bpo B.